『男の産後うつ』になったようだけど女装したら治ったみたい

自分が癒やされれば、家族も癒やされる。

私が癒やされれば、家族も癒やされる。そんな関係を模索するブログ。

父が不倫相手と同棲しているのを止めに行った時の話

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それはまだ私が家族を信じていた頃。

 

6月のとある土曜日に、産まれたばかりの子どもちゃん👶を見に、私のパパが遠方から✈️やってきた。

子どもちゃん(パパから見れば初孫)との対面を翌日に控えた晩、私とパパは男二人で飲みに行ったの。

「お前もとうとう親父になったか~」

なんて言われて。

 

気分良く飲んでたら、パパは私にこんなことを言った。

「もうお前も一人前だから言うけれども、お父さんは今、女の人と住んでるんだ」

 

え~っ❗❓😲なにそれ❗❗❗😲😲😲

今言うかそれ~❗❗❗

 

 

不倫は事実だったと愕然

パパいわく、仕事や家庭が大変だった時にパパを支えてくれた人らしい😅

昔の会社の部下だったので、もうかれこれ30年以上不倫関係にあるわけね。

その女性と、ある事情があって、一緒に住むことになったのだとか。

(ちなみに私のパパとママは籍こそ抜いてはいないが、もう10年近く別居している)

 

私は動揺が隠せない。

 

私が小学生の頃。ママが包丁を振り回しながら😅

「あんた❗浮気してるでしょ❗殺してやる❗」

みたいなことを叫んで暴れたことがあった。

パパはそれを否定していたし、小学生の頃の私も「そんなはずはない」と(根拠もないんだけど)否定していた。

 

ところがそれから何十年もたって、やっぱり不倫は事実だったことがわかったわけで……。

聞いた直後もショックだったけれども、日が経つにつれて腹の立ち方が尋常じゃなくなってきた💢

 

奥さまと子どもちゃんになんて説明すればいいの❗💢

 腹がたってきた💢私は、パパに会いにいった🚅

このときはもう、パパに対して完全に敵認識。普通に話すこともできない。

 

そして、私はこう言った。

「不倫相手と別れろとは言わない。でも、一緒に住むのはやめてくれ。妻はもちろん、俺の子どもが大きくなったときに、なんて説明すんだよ❗💢」

と、完全男口調で攻め立てた。

 

すると、数倍の反撃が返ってきた。

その時の言動を逐一メモっていたので、そのまま引用するね😅 

 

「お前(美奈子)がこの件についてこだわるのは、体裁が悪いと思っているからだろう」
「今さら、お前(美奈子)の妻や子どもに軽蔑されても構わない」
「母(美奈子のママ)にどれだけ苦労させられたか、お前にはわからない」
「自分も一人は寂しい」

 

今思い返してみてあらためて思うけど、随分と自分勝手よねえ😅


そして、私にとって決定的だったのが、次のように言われたこと。

 

「女性(父の不倫相手)は、これから自分の老後の世話をしてくれるだろう。お前(美奈子)は、これまで俺に一体何をしてくれたというのだ」

 

ひどーい!😫

それ言うか~❗❓

「条件付きの愛情」じゃん❗❗

 

私は、私の子どもちゃんに対してこう思ってる。

子どもちゃんは私に何もしてくれない。

肩を叩いてくれるわけでもない。

「パパ、いつもありがとう❤」と言ってくれるわけでもない。

もちろん、お金をくれたり、私に休息を与えてくれるわけでもない。

子どもちゃんは私に何もしてくれなくても、私は私の子どもちゃんが、そこに存在するだけでうれしいし、ありがたいと思ってる。

 

でも私のパパは、私が何もしてくれないから、私の要求は受け入れないと言っている。

子どもに見返りを求めるなっつーの💢

 

私の奥さまの反応と男の産後うつへの影響は

こんなやりとりがあったということを、私の奥さまに報告をした。

すると奥さまは、どちらかというと私のパパに共感し、私とパパが絶縁することに反対した😅

これもその後、私をおおいに悩ませることになったよね……😫

 

そしてこのできごとをきっかけに、父のような年配の男性に対する嫌悪感が増して、あろうことか、私の会社の社長や上司にも敵意が向くようになった。

いわゆる「投影」が始まったのね。

 

結果として、このできごとが、私の男の産後うつを加速させるきっかけになったんじゃないかと、振り返って思う。

これはこれで改めて詳しく書きたいと思うけれども。

 

絶縁上等❗やってやろうじゃないの❗

それからもう5年近くがたとうとしているけれども、結果的にはパパと今後連絡をしないことに決めた。

最大の理由は、自分の気持ちをないがしろにしたくないから。

 

一般的に「親は大切にすべき」「家族は仲良くすべき」という『常識』があるよね。

 

この『常識』から見ると、親と縁を切るという私の行為はハズレ行為。

ハズレ行為だからといって、『常識』にしたがって親を許すようなことがあれば、私は自分の感情を否定をすることになる。

 

親が大切じゃないとは言わない。

常識をないがしろにしたいとは言わない。

でも私は私がもっと大切。

 

実の親さえこーなのに、私が私を大切にしなきゃ、一体誰が私を大切にしてくれるというのか。 

あなた方の言う『常識』とやらは、私を幸せにしてくれるのか❓

 

他人がなんと思おうが構わない。

常識的な人生を生きるより、自分の人生を生きたい。

 

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写真はイメージです。本文中の登場人物とは関係ありません😊