『男の産後うつ』になったようだけど女装したら治ったみたい

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他人に対して(できるところから)寛容に生きる

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他者に対して寛容になるのが生きやすい、というツイートを見た。

 

 

非常によくわかるのだけれども、私は人間ができていないので😅、そう簡単に寛容になれないので辛いんですよね💦

 

 

職場では超無愛想な私

「もうちょっと寛容になったほうがいいのではないか……」と私が心のなかで(ほんのちょっぴり)思っているのが、職場。

以前も書いたけれども、私は職場では超無愛想。

雑談にもほとんど加わらない。

話しかけづらい、気を使うetcといった声があるのも知っている。

だから私抜きでミーティングが始まったりすることもある😅

 

しかしね、ほんの1年くらい前までは、めちゃめちゃ愛想がよかったんですよね。

嫌われないように無理して愛想よく振る舞っていたからね。

それが、少しずつ自分本位に生きることを覚えてから、嫌われることを厭わなくなり、その結果、無愛想になったという😅

嫌われることを厭わない人生を私自ら選び取ったのだから、当分はこれでもいいかと思ってはいるんだけど、私もカリカリして職場で過ごすのは快適とは言えないので、適応のために、捨ててしまった処世術を拾い上げてもいいかな❓というくらいには、自分の態度が軟化しはじめている。

 

職場で舐められているかもしれない私

ただし愚痴らせてもらうと、職場では「ちょっと私のことを舐めすぎじゃない❓」という気持ちも大いにある。

 

うちはかなりルーズな会社(よくいえば柔軟な会社)なので、ちょっと用事があれば、多少の遅刻や早退は認めてくれていた。

私だけじゃなく、他の人も私用でバンバン遅刻・早退していたし、やることをやっていれば特に咎められはしなかった。

 

そして先日、子どもちゃんのお迎え&買い物&ご飯づくりのために、30分くらい早く帰ったのよ。

ちゃんと理由も言って。

その時は社長や上司からも「おう、おつかれさん」なんて言われて、何も問題もなく帰ったつもり。

 

ところが翌日出社すると、

「おい、ミナオくん。昨日の早退な。あれ、やり過ぎだ」

みたいなことを言われるのよ💦

ルーズだから、属人的、恣意的にルールを運用してるんだよね。

 

最近、私は怒る訓練をしているので

「そういう○○さんだって、何も言わずに2時間も早く帰宅したことあるじゃないですか❗」

などと反論する。

必然、

「ミナオは反抗的」

とか言われちゃう。

 

でもね、これは私にも要因がなくはない。

こういう理不尽なことはこれまでも多々あったのだけれども、かつての私はいつも

「本当に申し訳なかったです……(神妙な顔)。もうしません❗(ニコニコ)」

という態度をとっていた。

そういう態度を取っていれば、こいつには何を言っても(どう扱っても)大丈夫だろうと思われても仕方はないと思う。

私に付け入るスキがあるので、ターゲットになりやすいのよ。

 

というわけで、いきなり寛容になれないこともある

思い出しながら文字を打っていると、だんだん腹が立ってきた😅

まあそれはいいとして、こういう職場では、いきなり明日から

「私、今日から寛容になりました☆」

みたいには振る舞えないのよね。

お天道様は許したとしても、私の感情が納得できないと抗議する。

 

感情が納得できないのならば、無理して寛容になる必要はない。

 

まずはできるところから寛容になる

イチかゼロかみたいな思考で「全てに寛容になる」「全てに寛容にならない」と決めてしまうのではなく、今の自分の寛容メーターを、たった1%でもいいので寛容さのほうに振り向ける、という程度でいいんじゃないかと思う。

職場なんて後回しでいいのよ(きっぱり)

 

まずはどこから寛容になろうかなあ。

満員電車でイヤホン音漏れしてる人に寛容になるところくらいから始めてみようかな。

スーパーのレジで、行列ができているのに、カバンの中に手を突っ込んでゴソゴソと財布を探しまわっている人に寛容になるのはどうかな❓

 

あっ、一番ラクなのは、自分に対して寛容になることかもね😉

 

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